MYBACKSTEP
 


Paradoxalmente simples

Fizeram uma pergunta à apresentadora Adriane Galisteu, em entrevista à uma revista a qual foi capa:

" Adriane, o que faz pra manter sua boa forma? "

Resposta: " Nossa, mas gente , não tem segredo!!!É fazer exercício físico e comer pouco."

Pois é.  Adriane tem 1,74m e pesa 54kg.  Chegou a pesar 64kg.  Resolveu mudar porque não estava conseguindo trabalho como modelo, e estava deprimida pela morte do então namorado Ayrton Senna.  Viram? Como é facil? Faz mais de 8 anos que ela se mantém magérrima.  Come pouco e corre muito.

Porque parece tão fácil pra algumas pessoas e é tão difícil pra outras? Eu tenho 1,76m e há muuuuito tempo tento sair da casa dos 60 kg (hoje peso 63kg). 

Tava lendo alguns blogs que fazia tempo que não visitava e me veio a questão de que a vida é paradoxalmente muito simples.  Será que é só o fato da nossa super conturbada relação com a comida e com a obsessão pela perfeição estetica (altamente cobrada e hipocritamente criticada) que nos deixa assim tão fora de rumo????

Eu sinceramente acho que não.  Tem algo muito errado nisso.  Ou a coisa é mais complexa do que parece e as pessoas "pintam" para os outros de uma forma simples, ou eu sou completamente louca e esquizofrênica. Das duas uma.

Entrevistando Victoria:

Qual seu apelido?
Vic mesmo.
Qual sua altura?
1.76m
Qual seu peso atual?
63 Kg - não vou comentar.
Qual o maior peso que você atingiu? Com quantos anos? Como era sua vida nesta época?
74 kg.  Tava muito porca. Tenho uma foto guardada até hoje e me assusto toda vez que olho.  Foi começo do ano passado, quando comecei a entrar em depressão. Fiz 9 meses de terapia e melhorei (eu acho).  Hoje minha vida está mais aceitável, mas longe do que eu almejo. Aliás, parece que por mais que eu tente me satisfazer com o que eu conquisto nunca me sinto satisfeita.  Quero sempre muito mais.
Já tomou algum remédio para emagrecer??
Sim. Tomo sempre. Até hoje. Qual? Agora tou no femproporex.
Tem alguma foto da época do inicio de seu processo de reeducação alimentar?Quanto você pesava no inicio da RA?
Reeducação Alimentar propriamente eu nunca fiz. O que eu tento é emagrecer.  Não que eu não saiba a importância de comer os alimentos corretos, sei muito bem manter uma alimentação balanceada. Como o título do post diz, "é tudo paradoxalmente muito simples".  Tento emagrecer desde os 15 anos, quando pesava 60 kg.  Já era meio obcecada desde aquela época, mesmo com os outros considerando meu corpo "lindo".  Nunca fui satisfeita. Me pergunto se  um dia vou ser.  Tenho 29 anos, faço 30 esse ano e então há  15 anos me encontro nessa luta que as vezes acho tão patética quanto a minha existência, mas na maioria dos momentos acabo me convencendo que estou fazendo algo importante pra mim.  Ser magra.  Sim. É o mais importante.
E qual a sua meta? Como é a sua RA? Como é?
Minha meta inicial é pesar 60 kg. Prefiro ir por partes.  Minha segunda meta é chegar aos 56 kg, que confere exatamente 20 kg a menos da minha altura que é 1,76m. Minha "RA" é comer pouco...."simples"...rsrs...costumo correr também - de 50 minutos a 1 hora pelo menos 3 vezes por semana. 
Quais foram os momentos mais difíceis?
Foi quando estava com 74 kg. MInha auto estima estava muito baixa e não conseguia me sentir mais...Isso mesmo. Parece que eu não conseguia me tocar, me sentir.  Eu era nada. Um vazio. Nem eu sei como consegui dar a volta por cima. Meus pais me admiram por isso. Eles viram de perto o que houve comigo.  Foi desesperador. Mas estou aqui. Firme e forte novamente.  Se não for assim, prefiro morrer.
Qual o exercício físico que você mais gosta de praticar?
Corrida. Sem dúvidas. Pratico há mais de 15 anos. Corro a 8 km/hora, durante 50 min - 1 hora.  Já cheguei a correr 1h45min sem parar.  Na faculdade.  Achavam que eu era atleta....hahahaha...tem que rir pra não chorar.
Se você pudesse entrar numa máquina e sair com o corpo dos seus sonhos, que corpo seria este?
O meu, com 56kg. Gostaria de ter mais cabelo também....
A quem dedico tal brincadeira?
Que brincadeira?!?!?!rsrs

Sumi uns mesesinhos de nada, mas estou de volta...muitos blogs bloqueados né!!!Quero permissão de todas, please...A da Aninha Dark eu já tenho e nossa senhora, como é bom ler o que vc escreve menina!!!!!!Meu email é secret-victoria@hotmail.com. Espero permissões de todas pra poder linkar e me deliciar com as loucuras de cada uma...hihihi....bjinhos

 


 


 Escrito por VICTORIA às 17h27
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Voltei. Olá a todas que deixaram coments no meu blog, muito obrigada, responderei a todas.  Ontem saiu uma foto minha em um jornal da minha cidade.  Eu quase caí pra trás de tão gorda que eu to na foto. PQP! Como é possível? Abandonei os remédios, continuo com os exercícios e ultimamente miando demais, devido à compulsões.  Engordei 2 kg desde o último post, mas estou voltando com tudo.  Me assustei de verdade com a foto.  Que merda! Me revolta esse tipo de coisa. Se eu não estivesse me esforçando...Mas chega de lamentações, outra coisa que eu detesto é me fazer de coitadinha. Não dá. Levantei com fome. Estou com fome. A gente tem que entender e se conformar em viver com fome.  Tem que gostar da sensação da fome. É a única saída, porque tomar remédio pra sempre não dá também.  As vezes eu acho que eu pego leve demais comigo mesma, acho que tenho que ser mais disciplinada.  Não pra comida.  N Ã O.  To cansada, quero sair da casa dos 60 kg faz muuuuito tempo, tou com 63kg hoje, com 1,76m: uma balofa. Dá vontade de matar quem fala: "Nossa , como vc está magrinha"......Aham....então tá....A maioria tá mais gorda que eu claro, acho que incomoda o fato de alguem nesse mundo (sem ser o das celebridades, modelos e afins), conseguir ser magra.  Vcs viram aquela reportagem do globo Reporter, comparando as pessoas no metrô nos anos 70 e hoje em dia???TODO MUNDO É GORDO!!!!!!!!Gente, a comida tá acabando com as pessoas! E o duro é que o mundo do fast food dá tando dinheiro e é um mercado tão poderoso que a tendência é piorar cada vez mais....Vcs já pararam pra ver quanto custa um cacho de bananas????Eu paguei R$ 1,67 outro dia!!!!!E um pacote de Ruffles???Mais de R$ 3,00!!!!!É muito absurdo!!!!!Eu me sinto ameaçada por esse mundo fast food, por esse mercado.  Eu quero é ser saudável, magra, limpa, livre!!!!!!!!Chega de quilos extras. Beijossssss e comentem!!!!!!!!!

 Escrito por VICTORIA às 09h15
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Hei ho para todas!!! Resolvi atualizar apesar de estar com uma preguiça absurda de teclar. Novidade? Sim. Emagreci. Quanto? Não sei, não pesei. O que eu sei é que a minha calça 40 que antes estava certinha, agora eu tiro sem desabotoar....sim....é muito estranho porque quanto tiro a roupa pra tomar banho eu não vejo que emagreci.  Pois é.  Eu tou correndo alucinadamente, duas vezes por dia, nesse puta frio.....mas a sensação de estar emagrecendo é tão boa que eu não ligo.....só penso em correr e não comer.....porque emagrecer é tão bom porra???? Que merda é essa .... tanta gente não-magra e feliz....pra mim um paradoxo. Que merda...rs.

Olha, eu só não digo que continuo com o projeto afrodite porque simplesmente eu não tou comendo de 3 em 3 horas....não consigo...se ficar pingando assim eu tenho medo de começar e não parar, compulsão é uma porcaria, todas sabem disso....tive uma compulsão ontem, mas resolvi. Miei e corri 1h e 20 min.  Me senti muito melhor e dei Graças a Deus que tomei essa atitude.

AninhaDark, brigadinha por sempre lembrar de mim!!!!

Bjos a todas! 



 Escrito por VICTORIA às 17h39
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Viva o Femproporex!!!Projeto Afrodite em andamento!!!!

Olá meninas!! Como estão todas? Espero que estejam bem animadas principalmente aquelas que toparam o Projeto Afrodite (elaborado pela Ana Blues)...eu estou animadíssima pra começar...estou com tudo, e pra ajudar estou tomando femproporex...que aumenta ainda mais o metabolismo...agora sim eu acho que a coisa vai...com LFP, que com certeza é a melhor opção.  Hoje infelizmente não deu pra ir correr, tá uma chuva danada...vou ver o que eu posso fazer pra compensar isso...talvez vá ao clube pra detonar calorias na esteira mesmo...apesar de eu odiar e me sentir uma idiota correndo e não saindo do lugar (odeio esteira)....gosto mesmo é de lugar aberto, correr sentindo a paisagem....que delícia.  Agora vou ter uma companhia pra correr!!!!!Ganhei uma cachorra de corrida....aquela tipo "galgo"....e ela vai ser minha companhia todos os dias! Tou muuuito feliz com isso. 

E viva o Femproporex! Já tomei a minha dose agora cedo, e a noite tem outra...duas por dia...em 15 dias quero pelo menos emagrecer 5 kg, que eu acho totalmente possível e viável, com LFP e muita corrida.

Bom magrelas....não tenho muita novidade....fiquei puta da vida porque engordei 600 g e nem fui me pesar de novo pra saber se perdi ou não....meu dia de pesar vai ser domingo...esse domingo quero conferir o resultado de: femproporex+corrida+projeto afrodite........mil beijos a todas! Muita força pra vcs, e eu to aqui na luta!!Sempre.



 Escrito por VICTORIA às 07h08
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Bom dia! Estamos a começar mais uma sexta feira....como o tempo passa....atropela a quem estiver a sua frente, sem piedade alguma.....como minha semana é longa, trabalho de sábado também até a uma da tarde, então ainda não estou tão animada como se fosse sábado, mas como amanhã é mais light, estou contente em poder aproveitar o meu findi....alguns amigos me convidaram pra uma baladinha, mas sinceramente acho que não vou não....eu tô me sentindo uma balofa....hoje me olhei no espelho depois de 1h03min de corrida e PQP....como eu to gorda....que horror...to com medo de me pesar, vou deixar pra semana que vem.  Bom, eu não resisti e encomendei duas caixas de Desobesi....o foda é que chega só na segunda....mas blz...Ontem tomei um que ainda tinha sobrado da outra vez....meu...é bom d+....sempre tenho muita fome depois que chego do trabalho, e ontem eu tava muito sussa ... sem fome alguma....que maravilha...tomei um leite desnatado e fui pra cama.

Bom, ontem aconteceu uma coisa esquisita e chata, fiquei me sentindo uma fracassada.  Saí eram umas 9:30h da manhã pra ir ao banco pagar uma conta, e na volta, sem querer passei em frente a uma pastelaria....meu...sei lá o que aconteceu, tive uma compulsão daquelas...entrei, sem pensar muitto....parecia que tinha programado ir comer pastel. Entrei e comi 3 pastéis, já pensando que ia miar tudo depois.  Bebi um pouco de coca light junto pra depois sair mais fácil...terminei de comer e fui direto pro banheiro, da pastelaria mesmo (meu que nojo de mim), e miei tudo...quer dizer, tudo nunca sai, mas saiu a maioria, com certeza....se sobrou meio pastel no meu estômago foi muito....e eu fiquei me sentindo horrível depois, como sempre não consegui controlar a compulsão...que porcaria...me sinto tão mal quando faço isso, mas não consigo não fazer...só de pensar naquilo tudo no meu estômago eu passava mal, parecia que eu nem ia precisar fazer esforço praquilo tudo sair...emfim....espero que com  o desobesi eu me controle mais...e vou tentar fazer um LF ferrado semana que vem...com uma ajudinha é sempre mais fácil..rsrsrs...e no feriado próximo tenho um evento pra ir...se eu tiver balofa desse jeito eu não apareço. E pronto.

Passei em alguns bloguinhos e deixei alguns coments, queria agradecer a quem tem me visitado e dizer que sempre que posso visito a todas. Muitos beijos, uma sexta feira bem magrinha pra todas! Amo todas vcs, e continuamos sempre NA LUTA!!!!!



 Escrito por VICTORIA às 07h45
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Ser ou não ser ....

Minha altura = 1,76m

Olá a todas magrinhas que visitam meu blog! Primeiro, bom dia a todas.  Hoje eu tou um pouco mais feliz que ontem, um pouco mais animadinha. Emagreci mais um pouquinho e as calças que eu usava no final do ano passado estão todas muito largas, mandei ajustar todas...espero nunca mais pesar os nojentos 75 kg que eu pesava naquela época. Ontem eu fui dormir cedo, eram umas 22 horas, hoje acordei bem disposta e corri os meus 53 minutos numa boa, minha respiração parece que nem sente mais. Acho que logo vou ter que pular pra 1 hora de corrida todos os dias, tenho medo do meu corpo acostumar e a balança estacionar (mais ainda), porque sair dos 60 tá dificil. Pelo menos tou usando jeans 38, que pra minha altura até que tá razoável.  Essa fase da dieta é foda porque vc vê que está emagrecendo e aí a tentação de voltar a comer fica mais difícil de controlar.......e o foda é que meu pai e minha mãe tão comendo que nem uns porquinhos....Meu Deus...eles simplesmente se entopem de comida no almoço! Credo...ontem no almoço eu tomei Diet Shake, e depois disse pre minha mãe que não ia almoçar porque tinha comido salgado durante a manhã...aham....nem pensar....mas o importante é ninguém ficar me enchendo o saco. Quando eu tava acima do peso todo mundo em casa me enchia o saco, agora acham que eu to muito magra.......ah....cada um se sente bem de um jeito e eu nem comecei a me sentir bem ainda....melhorou, mas pra eu me sentir bem mesmo tenho que passar pra casa dos 50, nem que seja 59....A casa dos 40 não tem como, eu tenho 1,76 de altura, fica difícil...não impossível...mas se o povo já me enche o saco agora, imagina se pesar menos de 50 kg....não vou conseguir ficar em paz. 

Durante o dia eu quase não tenho fome, geralmente tomo um corpus light com uma fatia de pão light e no almoço parto pra 300 calorias no máximo.....depois só um cafezinho adoçado e as vezes uma barrinha de cereal....o foda é quando volto do trabalho....tenho uma fome maldita.....até chego a comer, mas eu não aguento e mio depois...uma merda essa falta de controle...mas um dia eu chego lá....tou pensando em tomar desobesi de novo....tem uns 3 lá em casa, e to pensando em encomendar mais...sempre emagreço bem com o Desobesi....não ficoo tão pilhada como quando eu tomo o Dualid....faz tempo que eu não tomo remédio pra emagrecer, mas tá difícil sozinha...acho que vou ter que apelar mesmo...ver se eu consigo sair dos 60, que a balança parece que congelou...

É foda falar isso mas eu to com um pouco de nojo de ver as pessoas se empanturrando....sério mesmo...seja quem for....ontem e cheguei do trabalho e minha mãe começou a comer parecendo que tinha acabado a comida da face da terra...que horror...depois mandou uma garrafa de guaraná pra dentro...logo depois de comer tudo aquilo......aaaaaaaaafffffffffffffff...........eu senti meu estomago embrulhar e saí de perto...eu comi 1 1/2 pão francês como manteiga, mas miei depois...não aguentei a culpa....fui dormir mais feliz...rs......mas depois que eu mio eu me sinto uma fraca....por isso que eu acho que com o desobesi eu vou melhorar um pouco...a fome vai embora pelo menos.

Bom, meninas.....é isso aí.....sempre na luta.....tou sentindo falta de visitas e coments....mas tammbém né....quem mandou sumir .... devagarinho vcs vão voltando....mil beijos, amo todas vcs!

Vic



 Escrito por VICTORIA às 07h33
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EU SOU INVISÍVEL.

Ontem fiz minha última sessão de terapia. Sim. Vou parar. Fui até a psicóloga, cheguei pra dizer que iria parar. Ela me pergunta - "Porque?" - e eu - "Olha, meu pai e minha mãe foram pra Europa passar 18 dias e esse mês e o outro a gente tá sem dinheiro...fora isso, eu tô trabalhando demais (10 horas por dia) e não to tendo tempo de me dedicar como antes...".  Meu pai disse pra eu continuar, se eu quisesse. Claro....depois ele entra na cozinha e discute com a minha mãe como vão pagar os 100 reais que a minha irmã pediu pra colocar na conta dela. "Se vc quiser continua, filha".... Cheguei da terapia aos prantos, chorando muito, porque na realidade eu sei que não é hora de eu parar ... e o medo que eu estou das coisas degringolarem como antes é muito grande. Na verdade eu estou apavorada. Meus pais não tem idéia do processo que é vc se olhar no espelho e começar a apontar todos os defeitos que vc mesma tem e começar a enfrentá-los, pra tentar melhorar um pouquinho. Eles não se enfrentam, e hoje de manhã, durante os meus 50 minutos de corrida eu fiquei pensando...."Meu, ou eu viajo na maionese com eles ou eu me isolo completamente..." Porque eles estão no mundo da lua cara....é impressionante. Eles querem que eu me cuide, que eu coma, que eu fique bem, mas se eximem de tudo. Dos defeitos então...eles não assumem nada....Querem que eu fique bem, mas só vou ficr bem se eles caminharem comigo porra.....será que é tão difícil de entender assim? A corda estourou pro meu lado de novo. Como sempre. Eles assumiram o compromisso da terapia comigo, pediram pra eu fazer, que seria uma demonstração de esforço pra melhorar. Ok. Eu fui, porque eu faço tudo pela minha família. TUDO. Eu sou assim. Família pra mim é sagrado. Só que agora não tem mais como pagar. Tem que parar. No meio.  Interromper.  Eles passaram 18 dias na Europa e agora não tem mais dinheiro nem pra pagar a conta de luz. Ok. Eu fiz o que eu tinha que fazer de novo. Fui até lá e interrompi a terapia, mesmo sabendo que não era hora.  Beleza. Só que agora eles não podem mais falar nada, porque eu fiz o que pediram e simplesmente arrancaram de mim. Não tem dinheiro ué....Claro....tem que parar....a gente faz as coisas da maneira que dá, não da maneira que a gente quer.

A verdade é que eles não tem noção de nada. Não tem noção do que eu sofro e se eximem de qualquer culpa.  Minha mãe sempre controlou minha alimentação. Desde pequena. E se ela encontra uma amiga depois de um tempo no supermercado, a primeira coisa que ela fala é: "Nossa, como ela tá uma baleia, como ela engordou".... E comigo também não é diferente....pra quem lê o meu blog, sabe que eu já pesei 75kg, hoje peso 60 e tenho 1.76m de altura...eu quero pesar 56.  Na época da depressão foda, quando eu ainda morava em São Paulo, eu pesei 75kg, comia que nem uma porca e deixei os exercicios de lado.  Um dia, alguns familiares vieram nos visitar e eu coloquei um vestidinho com um elástico na cintura, super fofo. E, apesar de estar acima do peso, eu tava bem aquele dia, tava contente de todo mundo em casa, dos meus avós estarem lá....E eu tenho mania de servir todo mundo....Todos ficaram na varanda conversando e eu arrumando os pratinhos com os frios, salgadinhos, pegando bebida pra todo mundo....eu gosto de fazer isso. Uma certa hora eu estava servindo e minha mãe olhou pra minha irmã e soltou: "Nossa, parece que a Victória tá grávida não parece?" e minha irmã virou pra mim e disse: "Nossa, maninha....desencanou da vida é?" ... Aquele dia elas me enxergaram! Olha que beleza....enxergaram uma gorda desencanada da vida! Olha que maravilha! Me senti péssima, e muito revoltada. Foi aí que resolvi emagrecer e mandar todo mundo pra PQP. Cansei de ser boazinha, sabia? Chega. Eu tava querendo me equilibrar, usar o bom senso que eu sei que eu tenho. Mas beleza. Não dá certo...eu acho que vou ter que conviver com essa esquizofrenia o resto da minha vida. Eu amo meus pais. Não nego isso...mas hoje eu enxergo a loucura que eles vivem e no meio da qual eles me criaram.  E fico meio revoltada com isso, porque não são fortes o suficiente pra assumirem seus defeitos e erros, mas querem que eu o faça. Não vou fazer mais. Sinto muito. Não vou mais comer pra que minha mãe não se magoe, não vou mais sorrir se eu não tiver vontade só pra agradar, não vou mais ficar pensando em como eles vão reagir se eu fizer tal coisa, não vou mais ficar me culpando por não querer comer ou por miar toda a merda que eu comi durante o dia.

A pior coisa que eu descobri até hoje é que minha mãe me sabota. Sim. Ela, quando disse que eu parecia estar grávida, na ocasião citada acima, o fez com certa felicidade e ironia. Sim. Ela pelo menos tinha o que falar. É um funcionamento muito louco....ela sempre controlou minha comida e sempre disse que eu tinha que emagrecer. Beleza. Quando eu comecei a perder peso, ela veio no meu trabalho e trouxe um pacote de beliscão, uma trufa enorme e uma bandeja de Yakult. Na hora eu não me toquei, mas ela sabia que eu estava de dieta. E estava emagrecendo! Porra....e ela me traz trufa? Bolacha? Porque não trouxe uma fruta? Um yogurt Light, já que sabia que eu estava de dieta? É difícil de aceitar, mas eu acho que minha mãe sente um pouco de inveja da minha relação com o meu pai. E, sem perceber ela acaba me sabotando e me fazendo sofrer. Na verdade, eu cansei de tudo isso, sabe? Já chorei muito, já tentei melhorar, já fiz terapia....Não dá.  Tá na hora de eu me aceitar como eu sou. Sou assim. Não quero comer como todo mundo, quero fazer muuuuito exercício e tocar a minha vida...fora as 10 horas de trabalho...sim, eu trabalho pra caramba, não sou fútil  e daqui pra frente vou de LF total.  Não faço NF porque acho que não adianta. Acho não, tenho certeza. Obrigada por todas as visitas, um beijão pra Anna Dark, que eu adoro e espero receber mais e mais visitas. Um ótimo dia pra todas. Eu tou de 300 calorias por dia+50 minutos de corrida...quem quiser me acompanhar......Seja muito bem vinda.



 Escrito por VICTORIA às 07h24
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Minha altura: 1,76 m

Bom diaaa!!!!Domingão, e depois de um bom tempo volto a escrever no meu blog.  Aliás, eu tive vontade de escrever por duas razões: porque eu entrei no blog da super lutadora e incansável Pró ana Gorda, e vi que ela me linkou.....e em segundo lugar porque entrei no meu próprio blog e vi o coment da Isadora, que agradeço desde já pela forma com que ela contestou, sem ser agressiva e explicando com extrema inteligência e autenticidade as suas opiniões....

Todo mundo tem seus problemas né.....eu tenho os meus.....tenho uma história e acredito que por algum motivo eu estou aqui....faço terapia a um tempo e a cada dia percebo que eu nunca tive a atenção que eu precisava dos meus pais...e nunca vou ter...eles são assim e não fazem por mal....

Isadora, eu fico extremamente triste com toda a injustiça social que existe, com as pessoas que passam fome por não terem o que comer, por alguns terem tanto e outros absolutamente nada.....de nem todo mundo ter a chance de estudar e ter uma vida digna.....Mas, sabe de uma coisa? A solução pra tudo isso não é eu parar de vomitar ou comer tudo que eu "tenho" que comer....a solução pra isso tudo está totalmente acima de mim e de vc também!!!Aliás, somos vitimas de tudo isso.....Eu sou uma pessoa extremamente sensível, sofro por ver a carinha dos trabalhadores em São Paulo, que acordam as 4 da manhã pra chegarem ao trabalho as 8....sofro por ver crianças na rua, no farol ao invez de estarem na escola, sofro por ver animais abandonados, sofro por tanta violência..........em fim....e eu acho que é problema meu sim, é problema de todos nós, do Brasil inteiro, do mundo inteiro.....porém.....é muito louco pensar assim, mas eu, você e todos nós estamos nos lugares que estamos e enfrentamos os problemas que enfrentamos porque fazemos parte do sistema! Não tem como fugir!

Sou pró ana sim, mio sim, e tenho meus problemas assim como todo mundo tem! Aliás, eu acho que se esbanjar em um jantar, que comer demais, até sentir que vai explodir....isso sim é uma falta de respeito pra quem não tem o que comer!!!!!!!Eu? coitada de mim....sou mais uma perdida........sem rumo......que tenta viver a vidinha dela da melhor forma possível, um dia de cada vez.......

Essa semana tou forte viu meninas....ana comigo sempre!



 Escrito por VICTORIA às 11h50
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VOLTEEEEIIIII.......NOSSA QUANTO TEMPO NÉ.....5 MESES......QUE SAUDADES DE VCS!

MENINAS LINDAS, MUUUUITO OBRIGADA PELOS COMENTS, AMEI TODOS ELES, AS DICAS, AS PREOCUPAÇÕES.....O PROBLEMA É QUE, COMO EU ESTIVE FORA DO BRASIL NESSE TEMPO, E PASSEI POR POUCAS E BOAS (INCLUSIVE ENGORDAR - ASSUNTO PRA DEPOIS), SOMENTE LI OS 13 COMENTS HOJE, DIA 09/11/2006......

cOMO VCS ESTÃÃÃÃOOOO????ESPERO QUE MUITO BEM!

EU TO DE VOLTA, 71,5 KG......UMA MERDA....MAS TO RETOMANDO MINHA VIDINHA MISERÁVEL NOVAMENTE....FAZER O QUE NÉ.....É A ÚNICA QUE EU TENHO.....NÃO ME RESTA OUTRA OPÇÃO SE NÃO VIVÊ-LA.....RSRSRS

TO A MIL NOS EXERCICIOS, CORRENDO TODOS OS DIAS....GERAÇÃO SAÚDE....RS....AJUDA A MANTER O METABOLISMO LÁ EM CIMA NÉ....TO TENTANDO ME INSPIRAR TAMBÉM, BUSCANDO MOTIVAÇÃO.....

TENHO MUITAS DICAS NOVAS PRA TODO MUNDO SOBRE EXERCÍCIOS, UMAS COISAS LEGAIS QUE TO ADAPTANDO, QUE PERMITEM GASTAR CALORIAS SEM SAIR DE CASA, NA FRENTE DA TV.......TO FAZENDO UM DIÁRIO MUUUITO LEGAL.....SOBRE O NOSSO ESTILO DE VIDA.....EU ADAPTEI UM CADERNO E COLOQUEI UM CADEADINHO NELE.....VOU TIRAR UMA FOTO E POSTAR AQUI PRA VCS VEREM.....ESSES DIARIOS DE CHAVINHA QUE VENDO POR AÍ QUALQUER PANACA PODE ABRIR.....E AÍ NOSSO SEGREDO É DESCOBERTO E AS PESSOAS NÃO LARGAM DO NOSSO PÉ......EU SEI QUE TENHO O BLOG, E AMO MEU BLOG....MAS É QUE EU TO SEM COMPUTADOR EM CASA....ENTÃO ACABO POR DESABAFAR NO MEU CADERNO-DIÁRIO....RSRSRS......

QUERO SABER TUDO O QUE VCS APRONTARAM NESSE TEMPO EM QUE EU ESTIVE FORA....RSRS....VOU VISITAR TODAS VCS MIGUINHAS......

AS PESSOAS QUE AINDA QUISEREM ENTRAR EM CONTATO, ME MANDEM COMENTS NOVAMENTE COM O ENDEREÇO DE EMAIL, VI QUE TINHAM UMAS PESSOAS QUE QUERIAM ENTREVISTAS SOBRE O NOSSO LIFESTYLE...ENTÃO.....É SÓ ESCREVER NOVAMENTE TÁ?????

MUUUUUUUUITOS BEIJOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

VIC!



 Escrito por VICTORIA às 08h20
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Olá Meninas.....ninguém ainda comentou meu post anterior....snif...rsrsrs....
Bom dia pra vcs....Na verdade eu nem ia postar agora....só vim correndo aqui pstar pra contar pra vcs que eu to pesando 67,900!!!!Simmm!!!Sei que ainda to uma baleia....tenho consciência disso, mas acontece que eu perdi 2,100kg!!E eu to contente por isso...e queria compartilhar essa felicidade com todas vcs...To sentindo nas roupas...mas sei que tenho que emagrecer pelo menos mais 7 kg....isso pra ficar apresentável...mas tudo bem....to feliz com essa conquista e vou comemorar cada grama que eu perder....
Ontem eu comi pouquinho...muito pouco...aí chegou a noite, eu tava chateada com umas coisas que aconteceram, acabei comendo pão frances com manteiga, e chocolate....mas miei...não tudo, mas miei, pelo menos o chocolate foi-se embora....Graças a Deus.
Tá absurdamente fácil de eu miar...não sinto dor, nadinha...bebo muito liquido enquanto como, e acho que isso facilita. Bom, o que eu sei é que eu vou emagracer o que eu quero dessa vez...com a mia e a ana comigo, não tem como eu não conseguir.
Meninas, visitem-me, comentem.....vou visitar a todas hj.....muitos beijos pra vcs e um ótimo dia, com pouquíssimas calorias...rsrsrs....mil beijos!

 Escrito por VICTORIA às 10h12
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O que eu tenho...o que eu sou....onde quero chegar....

Olá meninas.....tudo bem com vcs???
Comigo tudo tá indo....to comendo menos, acho que emagreci um pouco....tá dando pra notar nas roupas...mas acho que o processo ta meio lento...não me pesei ainda novamente...to até com medo, pq se eu me pesar e estiver praticamente com os mesmos 70 kg eu tenho medo de desanimar....
Mas sei que to me controlando mais...quando eu caio em uma compulsão eu nem penso duas vezes...vou pro banheiro miar tudo...to tentando evitar isso pq sei que faz mal.
Fiquei contente com os primeiros comentários nesse meu novo bloguinho...muito contente mesmo....muito obrigada.
Eu to me sentindo meio sozinha, sabe...terminei um relacionamento...o cara que eu gosto tá namorando outra (e mesmo assim vem atrás de mim, e muitas vezes não resisto e me sinto péssima por isso, pq detesto traição, e me coloco no lugar dela)...horrível.....e quando penso nisso, eu me sinto mais sozinha ainda...e as vezes acho que eu só tenho a ana e vcs na minha vida...e, nesse contexto, se eu engordar, vai ser a pior coisa do mundo , pq vou ter a sensação de que perdi o que, agora é a única coisa que eu tenho...não sei se vcs me entendem...minha vida social tá horrível...preciso me mexer...fazer alguma coisa diferente, conhecer pessoas novas...me relacionar com mais frequencia....sei lá....
Muitos beijos a todas e não deixem de comentar....

 Escrito por VICTORIA às 11h13
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AI MINHA GARGANTA.....

QUE MERDA....NÁO CONSEGUI CONTROLAR A COMPULSÁO NOVAMENTE....E MIEI O ALMOÇO.....TO MIANDO TODOS OS DIAS E ISSO TÁ FERRANDO COM A MINHA GARGANTA.....QUE MERDA....
QUERO NÃO COMER....SERÁ QUE É QUERER MUITO....O PROBLEMA SOU EU...QUE NÁO CONSIGO FAZER AS COISAS DIREITO....

QUER NÁO COMER????????????????ENTÃO NÃO COMA E PRONTO...............PAREÇO UMA IDIOTA EM CIMA DO MURO QUE NÃO SABE NUNCA O QUE QUER DE VERDADE.....QUE MERDA....

MENINAS....VISITEM MEU BLOGUINHO....TIVE QUE MUDAR DE ENDEREÇO DA MERDA DO WEBLOGGER.....TO SUPER TRISTE.....BJOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

 Escrito por VICTORIA às 12h52
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O WEBLOGGER É UMA BOSTAAAAAAA.....................

O WEBLOGGER É UMA BOSTAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!

AVISOSSSSS:

1 - AQUI É A VICTORIA DO ANTIGO BLOG : http://mybackstep.weblogger.com.br

2 - ESTE É UM SITE PRÓ ANA E PRÓ MIA....SE VC NÃO CURTE, NÃO RESMUNGA....APENAS CAI FORA.....

3 - MENINAS, EU TO MORRENDO DE SAUDADES DE VCS....NÃO CONSIGO ACESSAR MEU BLOG ANTIGO NEM VER OS COMENTÁRIOS....QUE ÓDIOOOOOOOOO......ODEIO O WEBLOGGER......

4 - VOU TENTAR LINKAR TODAS VCS DE NOVO VIU.......NÃO SE PREOCUPEM.....

5 - LEVANTE, COMI, MIEI, COMI MIEI........TÁ DIFÍCIL CONTROLAR A COMPULSÃO....NÃO TO NUMA FASE MUITO BOA....MAS TO QUERENDO ACREDITAR (AINDA) QUE TUDO VAI MELHORAR.....

6 - VOU TENTAR COPIAR E COLAR PELO MENOS OS MEUS ULTIMOS POSTA, PRA EU NÃO PERDER O FIO DA MEADA......

BJOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS PRA TODAS VCS E ... FORÇA SEMPRE !!!!!!!!!!!!!!!!



 Escrito por VICTORIA às 18h58
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QUE MERDA.....

O RETORNO......

EU VOLTEI......SIM....VOLTEI........

PESO : 70 KG
ACABEI DE MIAR TUDO O QUE COMI AGORA.....

TO PÉSSIMA.
A MIA TA MUITO FORTE EM MIM.
QUERO RESGATAR A ANA. PRECISO DELA URGENTEMENTE.
TO COM VERGONHA DE QUE VCS LEIAM MEU FRACASSO MENINAS......EU SOU UMA FRACA. UMA IDIOTA.

PRECISO TOMAR UMA DECISÃO NA MINHA VIDA.

POR QUANTOS ANOS MAIS VOU CONTINUAR QUERER SER E NÃO SER DE VERDADE????????????QUANTOOOOOOOOOSSSSS

TENHO 27 ANOS.

DESDE OS 15 É ESSA GUERRA CONTRA A BALANÇA.

TO CANSADA DE SER VENCIDA.

TO CANSADA DE FRACASSAR.

TO CANSADA DESSA MERDA TODA.

TO COM MUITAS SAUDADES DE VCS.....MUITA MESMO.

AMO VCS.

PRECISO DA AJUDA DE VCS PRA RESGATAR A ANA.

QUERO ELA EM MIM.

NÃO QUERO SER VISTA.

NÃO QUERO VER O HOMEM LINDO COM QUEM ESTOU SAINDO DE TANTA VERGONHA.

É ISSO.

AMANHÃ SERÁ MELHOR QUE HJ.

CHEGA DE PALHAÇADA.

CANSEI.

BJOS A TODAS VCS MENINAS LINDAS E OBRIGADA POR ME ESPERAREM. ESPERO QUE CONTINUEM MINHAS AMIGAS MESMO SENDO O FRACASSO QUE EU SOU.



 Escrito por VICTORIA às 18h46
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VOLTEIIIIIIIIIIIIIIIII.........................

MIAR É TUDO DE BOM E TUDO DE MAU AO MESMO TEMPOOOO !!!

Acho que to conseguindo.....ontem tive um ataque e comi dois pães de queijos mais salgadinhos torcida......fui pro banheiro e miei tudinho.....e depois ainda saí e corri meia hora. Me senti infinitamente melhor.

Hj a não tomei café da manhã.....fui andar de bicicleta no sol do meio dia (não tenho tido tempo pra ir em outro horário)......depois me senti um pouco sonolenta e com dor de cabeça....não era pra menos.....tava um sol de lascar mesmo......Eram umas onze horas eu comi um salgado, pq sabia que náo ia comer e ia fazer exercícios....então comi pq fiquei com medo de passar mal....

Quando deu quatro da tarde eu tava com fome, claro, não almocei e fiz exercicio....tava com um salgado na barriga o dia todo......ai resolvi comer algo....comi um bauru, tomei um suco e comi um brigadeiro.....logo depois, enchi minha garrafinha d'agua e fui pro banheiro da faculdade mesmo....miei tudo (ou quase tudo).....meu Deus...que dinheiro jogado fora...rsrs....mas to me sentindo bem, pq to com o estomago vazio, e se hj for contar meu saldo calórico ele dará é negativo......

Miar é tudo de bom....me livrei de toda porcaria que comi.......mas ao mesmo tempo eu seu que faz mal pro organismo e tal.....minha garganta dói um pouco....mas descobri um macete que ajuda bem......logo depois de miar , eu enxáguo bem a boca......bem mesmo....pra náo acidificar e deixar os dentes fracos.....depois eu bebo bastante água, pra "limpar"o esôfago de toda secreção ácida do processo digestivo.....e confesso que acho que ajuda bem.....o que náo podemos fazer é escovar os dentes logo depois de miar....isso deixa os dentes fracos mesmo......tem que fazer uma "lavagem" mesmo....com água......e depois de um tempo escovar os dentes.......

Bom minhas lindas....o meu amado me ligou e disse que só poderá me ver no final de semana e eu até fiquei feliz porque eu não quero vê-lo baleia desse jeito.....até sábado eu to pelo menos uns dois quilinhos mais magra.....

Ontem eu me pesei.....to com 70 kg mesmo....(e pensar que pesava 62..........), tenho 1,74 de altura.......e quero voltar nos meus 62 pra começar claro.........

Espero que esteja tudo bem com vcs......

Bjosssssssssssssssssssssssssssssss


 Escrito por VICTORIA às 18h46
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