Ontem fiz minha última sessão de terapia. Sim. Vou parar. Fui até a psicóloga, cheguei pra dizer que iria parar. Ela me pergunta - "Porque?" - e eu - "Olha, meu pai e minha mãe foram pra Europa passar 18 dias e esse mês e o outro a gente tá sem dinheiro...fora isso, eu tô trabalhando demais (10 horas por dia) e não to tendo tempo de me dedicar como antes...".  Meu pai disse pra eu continuar, se eu quisesse. Claro....depois ele entra na cozinha e discute com a minha mãe como vão pagar os 100 reais que a minha irmã pediu pra colocar na conta dela. "Se vc quiser continua, filha".... Cheguei da terapia aos prantos, chorando muito, porque na realidade eu sei que não é hora de eu parar ... e o medo que eu estou das coisas degringolarem como antes é muito grande. Na verdade eu estou apavorada. Meus pais não tem idéia do processo que é vc se olhar no espelho e começar a apontar todos os defeitos que vc mesma tem e começar a enfrentá-los, pra tentar melhorar um pouquinho. Eles não se enfrentam, e hoje de manhã, durante os meus 50 minutos de corrida eu fiquei pensando...."Meu, ou eu viajo na maionese com eles ou eu me isolo completamente..." Porque eles estão no mundo da lua cara....é impressionante. Eles querem que eu me cuide, que eu coma, que eu fique bem, mas se eximem de tudo. Dos defeitos então...eles não assumem nada....Querem que eu fique bem, mas só vou ficr bem se eles caminharem comigo porra.....será que é tão difícil de entender assim? A corda estourou pro meu lado de novo. Como sempre. Eles assumiram o compromisso da terapia comigo, pediram pra eu fazer, que seria uma demonstração de esforço pra melhorar. Ok. Eu fui, porque eu faço tudo pela minha família. TUDO. Eu sou assim. Família pra mim é sagrado. Só que agora não tem mais como pagar. Tem que parar. No meio.  Interromper.  Eles passaram 18 dias na Europa e agora não tem mais dinheiro nem pra pagar a conta de luz. Ok. Eu fiz o que eu tinha que fazer de novo. Fui até lá e interrompi a terapia, mesmo sabendo que não era hora.  Beleza. Só que agora eles não podem mais falar nada, porque eu fiz o que pediram e simplesmente arrancaram de mim. Não tem dinheiro ué....Claro....tem que parar....a gente faz as coisas da maneira que dá, não da maneira que a gente quer.

A verdade é que eles não tem noção de nada. Não tem noção do que eu sofro e se eximem de qualquer culpa.  Minha mãe sempre controlou minha alimentação. Desde pequena. E se ela encontra uma amiga depois de um tempo no supermercado, a primeira coisa que ela fala é: "Nossa, como ela tá uma baleia, como ela engordou".... E comigo também não é diferente....pra quem lê o meu blog, sabe que eu já pesei 75kg, hoje peso 60 e tenho 1.76m de altura...eu quero pesar 56.  Na época da depressão foda, quando eu ainda morava em São Paulo, eu pesei 75kg, comia que nem uma porca e deixei os exercicios de lado.  Um dia, alguns familiares vieram nos visitar e eu coloquei um vestidinho com um elástico na cintura, super fofo. E, apesar de estar acima do peso, eu tava bem aquele dia, tava contente de todo mundo em casa, dos meus avós estarem lá....E eu tenho mania de servir todo mundo....Todos ficaram na varanda conversando e eu arrumando os pratinhos com os frios, salgadinhos, pegando bebida pra todo mundo....eu gosto de fazer isso. Uma certa hora eu estava servindo e minha mãe olhou pra minha irmã e soltou: "Nossa, parece que a Victória tá grávida não parece?" e minha irmã virou pra mim e disse: "Nossa, maninha....desencanou da vida é?" ... Aquele dia elas me enxergaram! Olha que beleza....enxergaram uma gorda desencanada da vida! Olha que maravilha! Me senti péssima, e muito revoltada. Foi aí que resolvi emagrecer e mandar todo mundo pra PQP. Cansei de ser boazinha, sabia? Chega. Eu tava querendo me equilibrar, usar o bom senso que eu sei que eu tenho. Mas beleza. Não dá certo...eu acho que vou ter que conviver com essa esquizofrenia o resto da minha vida. Eu amo meus pais. Não nego isso...mas hoje eu enxergo a loucura que eles vivem e no meio da qual eles me criaram.  E fico meio revoltada com isso, porque não são fortes o suficiente pra assumirem seus defeitos e erros, mas querem que eu o faça. Não vou fazer mais. Sinto muito. Não vou mais comer pra que minha mãe não se magoe, não vou mais sorrir se eu não tiver vontade só pra agradar, não vou mais ficar pensando em como eles vão reagir se eu fizer tal coisa, não vou mais ficar me culpando por não querer comer ou por miar toda a merda que eu comi durante o dia.

A pior coisa que eu descobri até hoje é que minha mãe me sabota. Sim. Ela, quando disse que eu parecia estar grávida, na ocasião citada acima, o fez com certa felicidade e ironia. Sim. Ela pelo menos tinha o que falar. É um funcionamento muito louco....ela sempre controlou minha comida e sempre disse que eu tinha que emagrecer. Beleza. Quando eu comecei a perder peso, ela veio no meu trabalho e trouxe um pacote de beliscão, uma trufa enorme e uma bandeja de Yakult. Na hora eu não me toquei, mas ela sabia que eu estava de dieta. E estava emagrecendo! Porra....e ela me traz trufa? Bolacha? Porque não trouxe uma fruta? Um yogurt Light, já que sabia que eu estava de dieta? É difícil de aceitar, mas eu acho que minha mãe sente um pouco de inveja da minha relação com o meu pai. E, sem perceber ela acaba me sabotando e me fazendo sofrer. Na verdade, eu cansei de tudo isso, sabe? Já chorei muito, já tentei melhorar, já fiz terapia....Não dá.  Tá na hora de eu me aceitar como eu sou. Sou assim. Não quero comer como todo mundo, quero fazer muuuuito exercício e tocar a minha vida...fora as 10 horas de trabalho...sim, eu trabalho pra caramba, não sou fútil  e daqui pra frente vou de LF total.  Não faço NF porque acho que não adianta. Acho não, tenho certeza. Obrigada por todas as visitas, um beijão pra Anna Dark, que eu adoro e espero receber mais e mais visitas. Um ótimo dia pra todas. Eu tou de 300 calorias por dia+50 minutos de corrida...quem quiser me acompanhar......Seja muito bem vinda.

Escrito por VICTORIA às 07h24
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Minha altura: 1,76 m

Bom diaaa!!!!Domingão, e depois de um bom tempo volto a escrever no meu blog.  Aliás, eu tive vontade de escrever por duas razões: porque eu entrei no blog da super lutadora e incansável Pró ana Gorda, e vi que ela me linkou.....e em segundo lugar porque entrei no meu próprio blog e vi o coment da Isadora, que agradeço desde já pela forma com que ela contestou, sem ser agressiva e explicando com extrema inteligência e autenticidade as suas opiniões....

Todo mundo tem seus problemas né.....eu tenho os meus.....tenho uma história e acredito que por algum motivo eu estou aqui....faço terapia a um tempo e a cada dia percebo que eu nunca tive a atenção que eu precisava dos meus pais...e nunca vou ter...eles são assim e não fazem por mal....

Isadora, eu fico extremamente triste com toda a injustiça social que existe, com as pessoas que passam fome por não terem o que comer, por alguns terem tanto e outros absolutamente nada.....de nem todo mundo ter a chance de estudar e ter uma vida digna.....Mas, sabe de uma coisa? A solução pra tudo isso não é eu parar de vomitar ou comer tudo que eu "tenho" que comer....a solução pra isso tudo está totalmente acima de mim e de vc também!!!Aliás, somos vitimas de tudo isso.....Eu sou uma pessoa extremamente sensível, sofro por ver a carinha dos trabalhadores em São Paulo, que acordam as 4 da manhã pra chegarem ao trabalho as 8....sofro por ver crianças na rua, no farol ao invez de estarem na escola, sofro por ver animais abandonados, sofro por tanta violência..........em fim....e eu acho que é problema meu sim, é problema de todos nós, do Brasil inteiro, do mundo inteiro.....porém.....é muito louco pensar assim, mas eu, você e todos nós estamos nos lugares que estamos e enfrentamos os problemas que enfrentamos porque fazemos parte do sistema! Não tem como fugir!

Sou pró ana sim, mio sim, e tenho meus problemas assim como todo mundo tem! Aliás, eu acho que se esbanjar em um jantar, que comer demais, até sentir que vai explodir....isso sim é uma falta de respeito pra quem não tem o que comer!!!!!!!Eu? coitada de mim....sou mais uma perdida........sem rumo......que tenta viver a vidinha dela da melhor forma possível, um dia de cada vez.......

Essa semana tou forte viu meninas....ana comigo sempre!

 Escrito por VICTORIA às 11h50
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